この部屋の前々部屋(略して夢現)を作った時に
初めて来てくださった方で親身になってくださる方がいます。
有難いことです。
顔も知らない自分に、温かい思いを下さることは
その方の、その方自身のご苦労もさることながら
心の大きさを感じています。
こうやって書く事でしか今は何も出来ない私です。
拙くも稚拙な日記を毎度読んでくださり
励ましを頂き、またご心配かけたりもしています。
情けなくも、自分の環境をさらけだし、書いてきた前々部屋。
過去、私は自分の生活や生き方に苦しく
何度かそういう思いをぶちまけるように部屋を作ってきたことがあります。
過去、goo、アメーバー、忍者等も利用しブログやってました。
その度に、心配してくださる方や励ましをくださった方に
言葉にならない気持ち、有難さを感じています。
ただ、自分が情けなく、もっとまともな日記を書けないのか?
単にグチ吐き場になっていないのか?
数年間、何度も日記を書きながら
ジレンマに落ちてきました。
書きながら度々悩むことも多かったです。
しかしながら、その思い、自分をさらけ出すことにより
誰かと繋がること、繋がるきっかけになったことは
心の支えと、見えなくとも互いにたくましく生きられる線でもあります。
私が、
テンプレートのカスタイマイズを覚えたのには
自分がそういうことが好きだったこともありますが
何も出来ない自分がネットで唯一、自己表現出来ることでもあり
貧しい中身の日記と反して、違う自分でいられることでもあり
お金があるとか無いとか関係ない世界に自分を置ける場所
ある意味、逃避できるものかも知れません。
あることがきっかけで、ふと思った。
ある意味、純粋に自分を出してきた日記に
違う意識のものを取り入れると違和感があるんだろうな。
それは、読んでくださった方のある言葉で気がつきました。
そして
一つの夢が終わった。この部屋(前々部屋)は
今の自分の心と反するものだと気がついた。
もう、私は旦那におんぶしてもらってた自分じゃないのだ。
扶養をはずれ自分の意識で頑張らないといけないのだ。
そう思って前々部屋を閉じました。
何故、完全閉鎖でなく、
タイトルを変え
カスタマイズして雰囲気は変えたものの
部屋の
アドレスを残したか。
それは、親身になってくださる方を思うと
完全に消すことは出来ませんでした。
このアドレスでご縁を頂き、励ましてくださった思いが
完全閉鎖へと指が動きませんでした。
かつての私ならサクッと消していたでしょう。
新部屋作りは慣れっこになってるのに、出来なかったです。
時間がたたないと、なかなか、書けないんですね、
こういうことを、私は。
正直、過去を残すことが余り出来る人では無いです。
過去がいいと思えるものが少ないので。
そういう意味では私の中で唯一、過去に留まったことかも
知れないです。
goo時代から長くロムって一緒に歩いてくださってる方々にも
毎度、すいません・・・と落ち着きなくてと。
心で何度も思ってます。
でも、多分、水の中で揺れる水中花みたいなもので
いつも心が揺れ動いてる。
安定したものが自分の心にないから
そういうのが出ちゃうんでしょうね。
不安定な生き方してます、私は。
リセットしたがるクセ、それは心の不安定以外の何者でもないです。
でも、最近思うことは
何故か分からないけど、年齢的にも50になって
諦めなのか、歳なのか、何なのか分からないけど
生活も不安定なのに、どこか落ち着き始めた部分もあるかなと。
それは現実に何かをしなくては、
そういう夢を持て無くなったせいなのか。
希望というものが持て無くなったのか。
夫婦でいながら片方が働けなくなるのは、凄く不安定なのに
何故かな・・・
やっと自分の力で歩き出したような
そんな気がしてます。
地に足がついた?これからが自分を試す時。
自分で太い根っこを持ち、生きていかねばならないという思いが
どこか落ち着いた部分を心の底で増殖中です。
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今、はぎれでを物色中です。
リクエストがあったので、久しぶりに作ろうと思います。
その方に分かるようにアップできるかな。
心配だけど、夏に縫ったあづま袋、もう汚れてクタクタになりました。
なので私も
お弁当用に新しく新調、手縫いで縫いたいと思います。
もう少し、お時間くださいね。
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別館の方で、初めての方から
温かい言葉を頂きました。
一生懸命、自分の体のこと、お水のこと
書いてきて良かったです。
こんな自分でも誰かのお役に立てたと思うと
あの時の痛みも超えてきて良かったなって思えます。
これからもお水伝道はやっていきます。
見えない場所で、家族がいるような
そんな気がします。
遠く離れていても、心繋がる思いは
そんな気にさせてくれます。
あらためて、その思いを今日書きました。
電波に乗せて語ることしか出来ませんが
本当に、ありがとうございます。